Un sogno fatto qualche notte fa che ha avuto un forte impatto emotivo, dato che in parte lo ricordo tutt'ora e un sogno ad occhi aperti - in realtà chiusi, nel dormiveglia - che ho fatto oggi. Un sogno incosciente ed uno cosciente...

Incosciente - sonno profondo.

Sono piccolo, un bambino. Con mio padre devo raggiungere una fornace, o forse una miniera, comunque la si chiami sorge in riva al mare ed è di dimensioni incommensurabili. La prima volta la vedo da lontano, percepisco la linea pulita ed uniforme della costa sabbiosa: una linea che si perde nella coda dell'occhio. A spezzare quest'orizzonte piatto la fornace possente, di forma indefinibile o indecifrabile, sovrastata da una coltre di fumo e smog. E' oppressiva, distrugge ogni possibile armonia e la sua grandezza la rende una presenza assoluta, imprescindibile e costante. Man mano che mi avvicino le dimensioni crescono, posso percepirne la forza, i rumori, le sfumature nauseanti degli scarichi e delle nubi. Il cielo è limpido ai margini, mentre intorno all'enormità scura sembra coperto, minacciosamente nuvoloso. Non so il motivo che ci sta portando in quel luogo, tutto ciò che sento è un incombente sensazione di pericolo. Di paura. La stessa paura che ultimamente mi stringe il collo durante i sogni. Ma paura di cosa?

Arrivato in prossimità della struttura sento fisicamente l'idea di inquinamento, insalubrità: l'acqua intorno è gialla, i fumi hanno colori che vanno dall'ocra al verde muschio. Gli odori non li ricordo. So solo che incomincio a salire in quello che sembra un labirinto in cemento scuro e posso scorgere le baracche e gli stabili di sotto, tutti sulla spiaggia. In fondo si intravede la linea della costa con il tenue azzurrino del cielo che si fonde col mare, ma sono entità distanti e minacciate. Ad un certo punto penentriamo nella coltre di fumi, tra corridoi sospesi sul vuoto, passerelle e muri costituiti da blocchi squadrati di cemento scuro. Masse grezze di proporzioni ciclopiche poggiate l'una sull'altra.

Saliamo sempre più su, attraverso graffe di metallo arrugginito conficcate nel cemento. L'altezza mi fa venire le vertigini, davanti a noi c'è un uomo in camice bianco che parla con mio padre, spiegandogli qualcosa. Camminano in queste passerelle e Io rimango dietro. Di fronte a me una cavità enorme, circolare, circondata dai blocchi scuri. Prosegue in profondità con un andamento irregolare che piomba, sul fondo, in una forte luce rossastra. E' la fornace. Mio padre e l'uomo scendono su altre scale sospese su di essa, Io guardo in preda al terrore. L'uomo sta parlando del suo è lavoro: è ben retribuito ma a causa dell'insalubrità del luogo potrà lavorare per un tempo relativamente breve. Sembra più rassegnato che soddisfatto. L'ombra putrida della fornace si mescola alle necessità della vita. Il sogno si perde nella scena di entrambi che scendono nelle scale, parlando, con assoluto sprezzo del pericolo e del vuoto che a me invece paralizza dalla paura.

Cosciente - dormiveglia.

Nero: ovunque, davanti, dietro, sopra, sotto, intorno. Sono seduto nella posizione del loto e sono fermo. la pelle mi comunica un'ambiente freddo, tuttavia sento di essere nudo o comunque poco vestito, ma comunque non risento del clima.

Davanti a me c'è una donna, a pochi metri, in posizione speculare. La conosco e la guardo. Il silenzio è innaturale e l'assenza di tutto mi focalizza su di lei. C'è un qualcosa che la rende distante, irraggiungibile. Il silenzio che mi circonda sembra prevenire ogni relazione, ogni rapporto. Lei è ferma e mi ignora, o è persa in se stessa. Sto fermo, anche se non so bene perchè, ma tutto sommato mi rendo conto che mantenere questa posizione è quasi piacevole. Discostarmici sarebbe una rottura, un'elisione da una qualche forma di equilibrio o di stasi. Una rottura.

Ma la volontà di scoprirla, di comunicare, di avere feedback, anche uno sguardo è molto forte e improvvisamente scatto in avanti e le vado incontro. L'azione è breve. I muscoli si contraggono, tutto si squarcia, anche il silenzio. Per un attimo sono padrone delle mie membra.

Nello slancio dell'azione vengo bloccato. Da un un vetro. Una parete in cristallo che corre tra me e lei. Infrangibile, senza fine. Lei non si scompone. Io rimango come un bambino appiccicato su una vetrina.

Solo. E in silenzio.

Post originario

Devo sfogarmi...

Siamo alle solite. Le cose a cui tengo finiscono sempre peggio delle peggiori ipotesi. Considerando che Io finisco sempre per fantasticare ( in peggio e in meglio ) su tutto ciò che sto per fare il Caso si deve proprio impegnare per farle andare peggio. Ma in quanto a impegno non è evidentemente secondo a nessuno.

Fattostà che la faccenda che mi stava a cuore non è nemmeno iniziata dato che, evidentemente, al mio interlocutore non gli poteva fregar di meno del mio discorso. Dico peggio perchè non c'è cosa peggiore dell'essere sminuito, considerato poco o ignorato da qualcuno che in teoria non dovrebbe farlo. Nella fattispecie l'essere deliberatamente stato ignorato per una cosa assolutamente inutile e ripetibile emersa all'ultimo momento rispetto al discorso delicato per il quale ci eravamo messi d'accordo. Evidentemente per me aveva un valore ( oltre che esigere un certo mio sforzo di volontà ) mentre per la persona in questione era evidentemente molto meno...

Avrebbe fatto prima a dirmi: tu, Gianni, vali meno di un cazzo. 

Veramente... non capisco perchè finisco sempre col meravigliarmi. Dovrebbero erigere un monumento a Murphy per l'enorme verità enunciata dalla sua legge, per quanto strampalata possa essere.

In definitiva passato l'incazzo mi metterò comunque l'anima in pace... in realtà ho constatato più di quanto avrei potuto capire in mille discorsi. E d'altronde Io la mia buona volontà ce l'ho messa tutta...

Fanculo però...

Postilla 19 - 04 - 2007

Guardando a posteriori e con mente fredda quanto accaduto mirendo conto di essere incappato in un grosso errore: quello di andare a cercare ciò che poi è capitato. Mi spiego.

A volte mi capita di pensare a ciò che dovrò fare e, purtroppo per me, tendo a crearmi aspettative che puntualmente vengono smentite dalla realtà. Devo ammettere che questa di crearsi aspettative è un'abitudine già di per se molto pericolosa, tuttavia l'elemento che più di tutti ha influenzato e continua ad influenzare l'esito delle mie azioni è proprio quel "MODO" o atteggiamento di cui parla Astralia nel suo commento a questo post. E' proprio in questo "MODO" che trovo più falle e più negligenze da parte mia. Guardando con franchezza alle cose riconosco che molte di queste situazioni spiacevoli siano in realtà state quasi autostruite più o meno involontariamente da me e di conseguenza il target del mio sproloquio dovrei essere Io, non certo il mio interlocutore di turno, al di la di qualsiasi cosa.

Giusto per puntualizzare la questione. Ma anche per ricordare che le cose non sono mai del tutto nere o bianche, anche se in certi momenti possono sembrarlo...